1988颠沛流离。。。

Channel Description:

Latest Articles in this Channel:

04/27/10--07:46: 赤裸裸。 (chan 2159553)

    

    参加了一个婚礼。五星级大酒店。苏州。金鸡湖畔。美不胜收。

    当父亲领着女儿出来。同时响起熟悉的婚礼进行曲时。我的眼眶湿了。

    原来看别人结婚。真的会流眼泪。

    

    

    很无聊的翻看以前的一些东西。祭奠一下我逝去的悲壮青春。

    真后悔当时的一切选择。人这一生。究竟可以爱多少人？

    

    

    妈妈的一个朋友在前几天去世了。很突然。也很难过。

    年轻的生命如此不堪一击。难道好人真的不会长命百岁。

    冥冥之中。是命。亦或是……

    好人。希望你一路走好。希望你在另一个世界过的好。

    

    

    人。一旦失去信仰失去目标真的是一件可怕的事。

    没有追求。没有生的意义。找寻不到自己想要的未来。

    就像一个步入晚年的长者。晒着太阳。等待死亡。

    也许我应该接触一些新鲜的人或物。让自己吸收一些新的气息。

    

    

    




06/08/10--23:51: 有你的第851天。 (chan 2159553)

    6月9日。极度闷热。

    

    

    哈尔滨到了这四年来最让我受不了的温度。我觉得现在的宿舍就像一个火炉。烤的人透不过气来。

    转眼四年都过去了。转眼就来到了毕业的季节。

    看着校内各种离别的照片。心里说不出来的滋味。

    或许只是欠缺一种环境。让我崩溃。

    

    

    

    小胖子的脚崴了。他说平均三年断一次。

    我有多心疼你不知道。我多希望你健健康康的。

    你总还不把自己当回事。什么事情都将就。

    有些事情可以将就。但有些就不可以。我希望你好好的。知道如何照顾自己。

    否则。你又怎么可以好好地照顾我。照顾我们的爸爸妈妈。

    

    

    

    论文与读研的事情弄的我很心烦。我不知道自己的未来在哪里。

    我很希望自己可以好好的。再也不用让父母操心。

    我也可以像别人那样。通过自己的努力找到一份很好的工作。

    哈尔滨这座城市。让我觉得矛盾无比。

    这里有我不喜欢的人和物。但却是我生活了四年的城市。

    难舍难分。终究会有感情。

    

    

    

    NBA总决赛开赛了。今天是第三场。

    我和小胖子钟爱的湖人不知道能否夺得冠军。如论结果如何。我都很期待他们的表现。

    至于那些素质低下的球迷。我就不多说什么了。

    都是些球员。哪来那么多讨厌与烦。人家好好的打球。哪里招你惹你了。

    可以的。你就好好看球。为你喜欢的球队加油呐喊。

    不行的。就乖乖地去学学如何做个高素质的人。

    中国不缺人。只是缺少高素质人。所以。你大可去死。

    我喜欢加索尔。虽然有的时候他的表现不敬人意。但他是个好球员。

    我也喜欢科比。但不痴迷。因为科比展现给人们的不仅仅是球技。更是一种责任。一种魅力。

    

    

    

    毕业后。很多人都会变得不一样。我早就做好了准备。

    我们再也不会像学生时代那样幸福那样无忧无虑了。

    高考的孩子们。现在一定在疯狂着吧。

    可他们却不知道。最美好的时代已经过去了。

    那些逝去的青春。将永远值得怀念。却又那么的遥不可及。

    

    

    

    

最后。小胖子。

    

不知道今年会不会成为你我的转折年。

 

我希望。我将是你永远的老婆。 

我希望。永远有你的疼爱。

我希望。一切都安好。

    

    

    




08/15/10--02:41: 有你的第918天。 (chan 2159553)

    8月15日。  大热天。雷阵雨。

 

    

多久没有写日志了。日子从8奔到了9。

窗外又是多久没有下过这样顺畅的倾盆大雨了。最近闷热的天气。真让人心烦。

希望这场雨。可以带来些许的凉意。

 

 



我总是傻傻的以为。四年是一段漫长的时光。可不知不觉。就这么流逝在指缝间。

我还来不及一个个的回忆你们。却已经到了分手的季节。

原来。离开的人并不痛苦。留下的那个人。那真正痛彻心扉。

一个个的送走。一次次的流泪。一遍遍的再见。却不一定还会再见。

此刻的我。再也不是学生。因为一个月前。我正式毕业。

我离开了哈尔滨。一座让我纠结了四年的城市。但离开的时候。却是那么的舍不得。

我回想着这座城市带给我的点点滴滴。心里头一阵阵难过。

那拥挤的公交车。杂乱无章的马路。寒冷的空气。如今都成为我记忆深处最美好回忆。

 

那个七月。空气中充满了离别的泪水。

那个七月。我与相处了四年的北方朋友逐个惜别。

那个七月。我们无处安放的青春。

 

 

哈尔滨。一座充满了甜蜜回忆的城市。在那里。我曾与胖子龙走过最美好的岁月。

日子就这样一天天的过。918天竟也如此短暂。

在有你的第1034天。我将成为你的新娘。而那一天。也将成为我人生中最美丽最光鲜亮丽的一天。

但是渐渐地。我发现我们之间不再那么新鲜。不再有那么多话语。

我们的关系似乎已经全部转化为亲情。

我不知道这样的结果是不是来得过于早了些。所以我有些惶恐。

我最最亲爱的胖子龙。我永远都需要你在我身边保护我。疼爱我。包容我。

 

 

我天天赖在家里。就像一个好吃懒做之徒。

唉。我多想找一份工作。可我的工作又在哪里。。

2012要来了。是真的。

 

 




09/20/10--10:09: 【随风而去】 (chan 2159553)

    

    从来没有试过。日子这样过。

  我一定要让自己忙起来。要么读书。要么工作。

  我不要像现在这样。觉得生活就是等死。

    




11/03/10--02:00: 可惜已经过了1000天。 (chan 2159553)

   

    2010年。只有零星的几篇日志。但其实人却成长了不少。

    我很感谢Polly一直在我身边。做我的良师益友。做我的闺蜜。做唯一让我倾诉的知己。

    

    很多人。真的不像以前那样。会真心对你。究竟是哪里出了问题。还是。朋友就是这样的。最终的结局也免不了只是分手。很小时候。爸爸就跟我说。很多人。现在似乎很要好。但时间一久。就各自飞走。就算好到同喝一碗粥。若干年后。也会飘散在风中。

    

    不必去惋惜什么。因为人这一生注定会和许多人分分合合擦肩而过。而只有真正的朋友。才会被留下来。陪在彼此身边一辈子。可是为什么。即便不是你一辈子的朋友。在你眼里。都比即将陪你走过下半辈子的我要重要。

    

    今天看到一篇文章说。爸爸。是陪着女孩上半辈子的男人。而老公。是下半辈子的男人。很有道理。但有些话。老公却无法倾听。因为他还不够成熟。如果有些建议没有办法接受。那还不如藏在心里。既然说与不说结局都一样。为何我要自取其辱。为何要他觉得我依旧幼稚。其实幼稚的不是我。而是我们根深蒂固的思想。如果一个人不会试着从别人的角度考虑问题。那他永远不会成长。所以最终的最终。我选择沉默。善与伪。自己抉择。

    

    很多时候。没人可以理解我内心究竟有多委屈。委屈到连泪水都流不下来。或许我的人生就该是寂寞的。因为即便所有的热情。都是做作的表现。对你来说。这很可悲。因为我已经不再是我自己。我已经足够绝望。所以删掉所有。重新来过。我本该为自己而活。但女人就是愚蠢的动物。她们这辈子理解最深刻的。就是死心塌地。无论值得与否。都会付出所有。

    

    我不懂爱。因为我蠢。

    




12/22/10--00:28: 有你的第1049天 (chan 2159553)

    12月24日。晴。

    

    12月10日。和胖子龙在一起的第1035天。我成为了他的妻子。

    我想在那一天。我一定很漂亮。呵呵。

    在同学中。我算是结婚比较早的一个了吧。

    我完成了女人一生中第一个华丽丽的蜕变。

    从恋爱到结婚这一路走来。确实很辛苦。但也很幸福。

    谢谢你亲爱的。陪我一路走来。

    

    现在每天的生活都很平淡。洗衣服烧饭。上班格外无聊。

    有的时候真想换个工作。可又不知道什么工作适合自己。

    在张家港找份像样的工作还真是难。唉~

    无奈。等一切都稳定下来再说吧。

    

    看校内人间百态。很是有意思。

  不过确实有很多另我羡慕的生活。我觉得别人的生活总是那么的多姿多彩。

  不过。想想也罢。不也有很多人在羡慕着我呢么？

  呵呵。无所谓啦。生活就是这样一步步活出来的。

  酸甜苦辣。又有什么关系呢。

  

  三毛弟和四毛妹很给力。

  我喜欢这样一群不羁的人混在一起。聊着乱七八糟的东西。

  还有那雪亮雪亮的蓝色大妈衣服和玫红色的双面大棉袄。很是给力。

估计我们7个出去走在大马路上。车都会停下来看我们。哈哈。

金花麻将。一个都不能少啊。

寒冷冬日。你们就是暖阳。哟西~！

 

 

  

  最后。特别鸣谢老大、红、琼琼、小锐、旺、爽、大猫、丛冰杰、大象（排名不分先后。哈哈）

  你们从远方给我寄来的礼物很让我感动。

  Ivan的婚礼很开心。很幸福。因为有你们的祝福。一直围绕在这座城市的上空。

  谢谢你们~~！！！

  

   




03/19/11--07:01: 【可爱的你】 (chan 2159553)

    

    

    

    亲爱的宝贝。今天妈妈终于看到你了。虽然是很模糊的一张图片。

    你可真调皮。还不到5个月就在妈妈的肚子里翻来覆去了。

    想想再过四五个月就能与你见面了。真是期待。

    你要乖乖的。健康的成长哦~妈妈爱你。爸爸也爱你~~

    

    以此纪念20周的你。

    

    




04/17/11--04:14: 无力 (chan 2159553)

      时间这个东西说慢也慢，说快也快。不过现在，我宁愿它快快流逝。

      这些日子在家里待得很无聊，看着窗外春暖花开，但这一切似乎都与我没有关系，我静静地呆着，坐着，只有我一个人。

      除了爸爸妈妈，我真的找不到任何依靠。怀孕期间，老公的臂膀都不是那么的温暖。有的时候，想着想着就独自落泪，我可以跟谁分担我内心的不愉快，没有人，我像一个被憋坏了的小孩，独自一人承受一切委屈。看着别的孕妇被老公那样百般呵护着，我是有多么的羡慕嫉妒。

      真怀念学校的日子，真怀念大学的朋友，真怀念那些逝去的青春。

      二十来岁的我们，考虑结婚生子，赚钱养家，再也不像以前那样无忧无虑，矛盾多了，勾心斗角也多了，烦恼也越来越多。很多人就变的面目全非，什么金钱地位，成了永远的主题曲。昔日的友情就这样吹散的风中。

      或许女人没有工作，可以做一个彻头彻尾的家庭主妇，但没有工作的女人始终是可悲的，就像我一样。空虚寂寞不说，还被人看不起，就连自己都看不起自己。这么多年的书难道就白读了，为何我就是找不到属于我的位置。

      现在好讨厌参加婚礼什么的，可能是自己忙完了，看到别人为了结婚各种忙碌显得有些身心疲惫了。哈哈。我真自私。

      一直以为自己在朋友圈中很有人缘，可慢慢地却发现，除了Polly徐老师，平时似乎找不到谁能陪我逛街吃饭的，忙的忙，淡的淡，唉。

      

      阴霾快快离去。

      

      




05/15/11--01:47: 我再也抓不住流逝的岁月 (chan 2159553)

      有时候想想自己真的很可怜。老公再也不像以前那样嘘寒问暖。就算有了小皮球。他也依旧过着自己的日子。似乎小皮球对于他来说。根本就是个可有可无的人。

      我没有那么好的命。嫁给了一个什么家务都不会做的男人。所以大了个肚子也要洗衣服拖地。

      我没有那么好的命。没能和别人一样。有一个事事都关心自己的婆婆。我的婆婆同妈妈不一样。我们亲不起来。她没没有妈妈那样关心我。为什么别人的婆婆都是如此百般呵护自己的媳妇。

      我没有那么好的命。天天一个人在家里。没有人陪。有的时候连饭都没的吃。

      我没有那么好的命。老公不懂得对我好。我总是一个人看电视。一个人入睡。即便是新婚夫妻。也没有温存。我只是需要一个人在我肚子饿的时候会给我弄好吃的。在我孤单的时候陪陪我。入睡前能和小皮球说说话。晚饭过后手拉着手散散步。平日里跟我回娘家小住一晚。。。可是这些你都做不到。就算你知道我很想要。你也不会去做。因为你就是你。你不想因为任何人而改变自己。可是这样一味的迁就着你。我很难过。为什么婚姻需要一个人付出。为什么我的苦只能往肚子里咽。为什么我会变成这样一个悲情的小女人。我好羡慕别人的小幸福。哪怕是看到别人给自己的女人夹一口菜。我都是那么的羡慕那么的嫉妒。

      我好怀念年轻时候的自己。虽然矫情。虽然任性。虽然偶尔也会很伤感。但比起现在的这种说不出来的痛。我觉得轻松的多。

      看着爷爷奶奶外婆颤抖的身影。我知道我再也不是过去的那个我了。时间带走了一切。我们都在慢慢变老。而心。仿佛早已疲惫。